Encontrar piso en Xirivella

Acabo de pasar por la calle Pascual Arbós de Xirivella y he visto una finca de reciente construcción con grandes carteles de inmo-valencia.com. La finca con una especie de fachada como si fuera ladrillo cara vista tenía buena pinta y paree una zona tranquila. Pero sin vistas a ningún sitio. Un gran handycap para mi gusto.

He ido a ver cuanto pedían a la web de inmo-valencia.com. Es una web muy chula que funciona con la api de Google maps. Y ponía que eran pisos de 70 m² a 222.000 euros...

Un precio casi inalcanzable para mi... espero que no dentro de poco tiempo...

España es el país europeo con mayor especulación inmobiliaria. Parece increible, pero en Alemania es mucho más barato vivir que aquí y pisos mucho más grandes....

Supongo que con las próximas elecciones municipales todos los partidos políticos sacaran alguna pequeña solución... pero por mucho que digan, la única solución es no comprar... si puedes....

Del.icio.us Meneame

Jose Maria Garcia y Jesus Quintero

José María García y Jesús Quintero tuvieron una entrevista hace unos días que Tve no ha emitido.

Según Tve, José María García emitía graves insultos en esa entrevista y la cadena no quería llegar a tanta exhibición de carne fresca.

Nunca he sido un seguidor de este hombre, que desde luego no tiene pelos en la lengua.

En la entrevista habla de muchas cosas entre ellas del control de los medios de comunicación que ejerció Villalonga ( amigo de la escuela de Aznar y presidente de Telefónica ).

El Villalonga si que me cae mal... muy mal. Cuando Telefónica compró Onda Zero al día siguiente estaban todos en la calle...

Onda Zero era una emisora con una programación bastante buena desde mi punto de vista. Yo escuchaba muy a menudo un programa sobre música latinoamericana muy interesante. Cuando lo quitaron dejé de escuchar esa música y casi la única opción de escuchar grupos latinoamericanos independientes. También ponían al Pirata y los pobres heavys se quedaron sin su programa favorito. Aunque la joya de esa radio era el programa de Julia Otero. En el que varios tertulianos debatían sobre temas de actualidad y seguramente fué este programa lo que provocó la compra por parte telefónica.
Se nos privó a los españoles de poder escuchar algo decente en el dial aparte de Radio3.

Si ahora haces un escaneo del dial encuentras productos muy similares los unos a los otros.

Una de las perlas de José María García apunta directamente a Villalonga...




Ver más videos de José María García

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Nene Bakala y con gorra

Llevo un tiempo encontrándome cuando conduzco a tios con gorra. Ya he visto unos cuantos. Los suficientes para deducir que son un peligro al volante. Mucho más del que genera un servidor.

La estética que llevan es la del típico mascachapas, bakala o cualquier nombre que se inventen para estas inmundicias humanas.

Incluso los hay no muy modernos que se denominan bakalas
.

Igual escuchan house que rap que Camela. Por Xirivella está llenito. Se reproducen como unos auténticos replicantes y casi no saben andar... no los verás jamás con un libro, ni con una piruleta de fresa en forma de corazón... lucirán a su novia y nos mostrarán lo buenorra que está y harán el chulito delante de ella...


Decálogo del bakala:

1°-Córtate el pelo a lo cenicero

Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes. Mira a tu alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto. Un araco de 5 cm de diámetro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero? no importa, ya llegará esa moda o introdúcela tú si no. Además, podrás pasear en él al loro.

2°-Vístete a la moda

No te equivoques. No vayas a comprarte un chandal y la pifies. Ser makineto no es tan fácil como aparenta. Las modas makinetiles cambian a la velocidad de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de tus padres, claro.

El chandal adidas de botones fue el primer paso para la uniformización de la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. Tras años de búsquedas incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego sucumbieron al olvido. Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal, Scotish Clan, Bad Boy, Kill Off e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus momentos de gloria. Camisetas pseudomilitares, bómbers con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con fosforito, banderitas de españa en lugares inimaginables, chandals de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por los armarios del buen maskachapillas.

Pero eso ya pasó, querido alumno. Ahora deberás rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la moda. Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano. Los polos Tommy Hilfiger son lo último. A más de 90 euros (15.000 pelillas) la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo Ralph Lauren, Calvin Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de facha y sus anuncios son deplorables.


3°-Lo dificil son los complementos

Si ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. Cómprate un casco de moto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí, sino la forma de llevarlos.

El casco, siempre en el codo a modo de cestita de caperucita. La abertura en el casco se hizo para esto, acaso lo dudabas? La riñonera es más versátil. Cuélgatela del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy convencional, póntela en la cintura, pero mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves del coche, pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay.

No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Aunque llueva o estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un recinto cerrado. No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y en todas las circunstancias.

La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más. Otras propuestas son llevar dos riñoneras, una por delante y otra por detrás o colgártela del cuello. O la gorra y el casco puestos a la vez. Improvisa e innova, serás copiado hasta la desesperación!!!


4°-Tu primer paso, en moto

Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus escupiñajos.

El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en moto. Cómprate una vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás moto cada año. Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera.

Ahora, practica. Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampao. Las avenidas son especiales para eso. Ya sabes? Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí.


5°-Siguiente nivel: un coche

Las motos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el coche. Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16V para que corra un huevo y gaste el otro.

Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea.

Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu “música” con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes.

Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón lo más grande que se pueda, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz, ponle pedales de competición, cinturones de rally, aunque nunca los lleves puestos, cambio de marchas de titanio, luces de neón interiores, luces de posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto.

Ves inutilizando las distintas partes de tu coche pero con clase, hasta tener un coche totalmente tuyo (igual que el del catálogo), totalmente inútil (no puedes ni subir al bordillo), y enteramente ilegal. Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. Frio? Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.


6°-Olvidate de leer, hablar y escribir

Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más. La política es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste entender. Del telediario solo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existen en las pelis de miedo.

Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. Para qué te sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. Y leer? Las revistas de tunning tienen muchas fotos y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que leerás serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones. O ni eso. Ya sabes que el botellín de agua vale de 3 a 6 euros (nunca te acostumbraste al redondeo), pues adelante.

Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz de makinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además, así la gente te respeta más. Habla sin dejar de decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por el movimiento bakala.

Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16V en una carrera nocturna por una avenida. Frases como “tope guapo”, “ que no?”, “estás que sí”, “ej que”, “te meto una dacá”,... serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganarás. Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y di que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.


7°-Date al coleccionismo


La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que tener de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido. Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas. Colecciona multas. Tu aversión a los cinturones de seguridad y a los cascos ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por la ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil es sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena carretera, sería un delito.

Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa... en la moto. Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo. El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado, el que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema... Ya sabes, el mundo está a los pies de los campeones.


8°-Tu novia es como un peta

Tú quieres mucho a tu novia, pero el amor se va. Las novias, en cierto modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego te sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo boquilla. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y liarte otro. Y lo que lías, no es mejor el de alguien conocido que el que te pueda pasar cualquier primo de Hassan en otra esquina? Pues eso mismo.

Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las otras, así que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un mes), la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera. Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e inconvenientes. Así es más fácil llegar al catre. Ves coleccionando novias de dentro de tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes quién es tu novia, no entiendes por qué la que creías tu chica está con el Pelao, por qué la Karol viene a por ti poniendo morritos y por qué dejarías escapar a la Mary con lo buena que estaba, aunque sabes que te tocará de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.


9°-Ciclate en todos los sentidos

Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero sabes que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias, debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá.

Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la última, claro. Ves siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer día de gimnasio ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo. Ves con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpazo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea.

Sabes que tienes un cuerpazo, pero podrías mejorarlo. El cachas de tu gimnasio te dice que su masa muscular la consiguió tras años de agotadores esfuerzos. Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo que perder. Ve al otro cachas del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y pídele consejo. Las pastillitas y jeringuillas misteriosas que te pasará por un módico precio son el elixir de la juventud. Métetelas en vena sin miedo, unas hormonas de caballo no pueden hacerte daño. Quizás te quedes estéril, pero eso a quién le importa ahora? Métete el doble de ciclos que te recomienden (sabes que ellos lo hacen, pero te mienten para que no les alcances). Al cabo de poco tiempo serás una masa de músculo hinchado como si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas.

Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la sensación, siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio está en la discoteca. Baila el chunda chunda agitando los brazos, mostrándoselos al mundo. Tu camieta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que cortarla para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, para qué están los pirulos? Cíclate de nuevo a base de euros, pikachus, smileys, mitsubishis y similares. Cada día un color, cada día un sabor. Haz competiciones con los amigos y mézclalas con todo lo que puedas. Aguantas de la ostia. Tu cabeza a punto de reventar pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.


10°-Adopta actitudes bakalas

Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud ante la vida. Un auténtico makineto no es alguien en chandal y polo con coche tuneao que se cicla en las discotecas y hablas siempre de nada. Hay que saber llevar el rol del maskachapilla de barrio, y eso conlleva una serie de actitudes que se intentarán resumir aquí.

La actitud y forma de vida bakaerilla se define y resume en estas dos máximas: “el futuro no existe” y “haz siempre lo que te salga de los huevos”. Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa quién haya a tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre eres el que decide lo que está bien y lo que está mal. Y lo que tú haces siempre está bien.

Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos, institutos, centros comerciales... tanto fuera como dentro. No importa. A ti te apetece y punto.

Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegándole patadas a todo. Botellas, ladrillos, piedras, gatos... y si alguien se queja, amenázale y levanta el puño. No saben que en ese momento te apetecía pegarle a eso?

Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es dífícil, pero luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles. Alguien se queja, discutes un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser más en número que ellos, aunque resulte difícil eso de ponerse a contar en un momento dado.

Ves a por tus amigos en moto o coche, andar es de fracasados. Reúnete siempre en el mismo sitio para fumarte los petas y hablar. Siempre en el mismo sitio y a la misma hora. No importa que sea un parque, una calle o el patio del Rulas. No importa si es en el centro comercial o en los recreativos de la esquina. No importa si esos recreativos cerraron y ahora hay una floristería. Ahí habéis quedado siempre y ahí seguiréis quedando.

Discute con todo el mundo. Amenaza al segundo argumento que te tiran por lo suelos. Habla gritando. Ten ideas políticas
absurdas, mezclando lo más efectista y sensacionalista del fascismo con otras ideas asímismo absurdas.

Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo. Arréglate para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Tírate eructos siempre que puedas. Pega collejas y humilla al “tonto” del grupo. Trabaja en un puesto de mierda. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue el fin de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música en el coche, 4 pastillitas y a gozar. Ya eres todo un bakala y estás orgulloso. Y nosotros de ti. Y tu jefe y la patronal, los que más.

Sacado de clarisita

Del.icio.us Meneame

Kortatu - Nicaragua Sandinista

Después de escuchar a Los Niches y sus historias de conquistas caribeñas he recordado a Kortatu y su Nicaragua Sandinista.

Parece mentira que todavía haya gente viendo entrar a gringos en su casa...

El mundo no parece haber cambiado mucho en estos años.

Del.icio.us Meneame

Los niches y la salsa

En los últimos días estoy recibiendo muchas visitas de gente que busca datos sobre la Orquesta Internacional Los Niches.

He estado buscando por ahí y al final he podido escucharlos.

Me recuerdan mucho a los discos de Rubén Blades que tengo aparcados por ahí aunque con menos gracia y menos sonido.

La verdad es que estoy bastante fuera del mundo salsero ... como de tantos otros.

La última vez que tuve cierta relación fué de casualidad.

Estábamos en el centro de Valencia y buscábamos sitio para cenar. Todo estaba ocupado. Íbamos cerca de la estación del Norte por una paralela a la calle Bailén. Y entonces vimos un sitio muy cutre con un cartel donde ponía "restaurante"...

Nos lo estuvimos pensando un rato y al final entramos.

Por dentro era igual de cutre que por fuera. Se trataba de un auténtico bareto ecuatoriano. Al parecer de la zona del Ecuador negro...

La comida era muy exótica. Yo no tenía ni idea de lo que estaba comiendo. Y el precio de bareto ecuatoriano....

A veces costaba un poco entenderse pero creo que me comí unos chuchuflos... o algo parecido...

Advierto que no es recomendable para tikismikis...a los demás les gustará.


P.S.: Por cierto, el enlace a la Wikipedia está con rel="nofollow". Tengo pocas páginas con enlaces desde allí pero me jode enormemente que hagan eso...

Del.icio.us Meneame

Coz - Mas sexy

Cuando escuché por primera vez esta canción me daba vergüenza escucharla. La debí grabar en alguna cinta de casette que debe estar guardada en una caja de zapatos (mi lugar preferido para guardar esas cintas).

Entonces ni conocía al grupo que la cantaba.

Coz se hizo famoso por su gran hit Más sexy y por Las chicas son guerreras.

En su primera formación estaba gente (los hermanos De Castro)que luego formaría parte de Barón Rojo

Del video cabe destacar las mallas de las coristas. Muy de la época y que me recuerdan a Rafaela Carrá.

Más sexy,
muñequita ponte tacón
Más sexy
hazme un guiño para empezar
Más sexy
pruébate una talla menor
Más sexy
que no se te olvide ser sexy
sexy en la piscina,
en la comisaría,
sexy en la oficina,
ponte sexy todo el día,
nena cuando quieras buena compañía,
sexy me alborotas y me causas sensación,
tu padre te dirá que eso es una golfería,
si vas a bailar te dirán que estás divina,
sexy por la noche cuando el vecino te mira.

Más sexy
con un poco de insinuación
Más sexy
si en mi moto quieres subir
Más sexy
desabrochate otro botón
Más sexy,
que no se te olvide que puedes ser sexy como el rock and roll,
-puedo ser sexy como el rock and roll-
puedes ser sexy como el rock and roll
-puedo ser sexy como el rock and roll-
puedes ser ………sexy como el rock and roll.

Más sexy
ponte falda de Marylin
Más sexy
hazte fotos junto a King Kong,
Más sexy
si en mi moto quieres subir,
Más sexy
que no se te olvide ser sexy autonomía,
sexy a l’estatut,
sexy Mata-Hari,teleñeco,Barbazul,
nena cuando quieras no pasar inadvertida,
sexy me alborotas y me causas sensación,
tu padre te dirá que eso es una golfería
si vas a bailar te dirán que estás divina,
sexy por la noche cuando el vecino te mira,
sexy ya verás lo que te vas a divertir.

Más sexy
muchachita ponte tacón
Más sexy
hazme un guiño para empezar
Más sexy
pruébate una talla menor
Más sexy
que no se te olvide que puedes ser sexy como el rock and roll,
-puedo ser sexy como el rock and roll-
puedes ser sexy como el rock and roll
-puedo ser sexy como el rock and roll-
puedes ser ………sexy como el rock and roll.

Sexy en la piscina,
en la comisaría,
sexy en la oficina,
ponte sexy todo el día,
nena cuando quieras buena compañía,
sexy me alborotas y me causas sensación,
sexy aunque en la calle escuches una grosería,
sexy aunque las progres digan que has de ser más fría,
sexy por la noche cuando el vecino te mira,
sexy ya verás lo que te vas a divertir.

Más sexy
muchachita ponte tacón
Más sexy
hazme un guiño para empezar
Más sexy
desabrochate otro botón
Más sexy
que no se te olvide ser sexy
Más sexy
con un poco de insinuación
Más sexy
si en mi moto quieres subir
Más sexy
pruébate una talla menor
Más sexy
que no se te olvide ser sexy
Más sexy
ponte falda de Marylin
Más sexy
hazte fotos junto a King Kong
Más sexy
si en mi moto quieres subir
Más sexy
que no se te olvide ser sexy
Más sexy
que no se te olvide ser sexy
Más sexy
que no se te olvide ser sexy.

Del.icio.us Meneame

El Payo Juan Manuel

El Payo Juan Manuel es un cantaor de Jaén. Ha salido en numerosos eventos freaks, sobretodo televisivos.

Con engendros como éste ya sé por qué casi todos los europeos eligirían España para trabajar si tuvieran que cambiar su residencia a otro país.

En el video del Payo Juan Manuel no hay que perderse a la rubia que anda toda descocada todo el video sin saber que hacer y a la morena hablando en playback.

Sin duda una muestra más de la trash music made in Spain

Del.icio.us Meneame

LIsta de los mejores discos indies del 2006

La w3k ha sacado una lista de lo mejor que ha sacado por sus ondas. En esta lista los Artic Monkeys sólo ocupan el lugar 62 . Para muchas otras listas es muy difícil no verlos entre los 5 primeros puestos.

# ARTIST/ALBUM TITLE
1 TV ON THE RADIO/RETURN TO COOKIE MOUNTAIN
2 TAPES 'N TAPES/THE LOON
3 DECEMBERISTS/CRANE WIFE
4 BOY LEAST LIKELY TO/THE BEST PARTY EVER
5 FLAMING LIPS/AT WAR WITH THE MYSTICS
6 BLACK KEYS/MAGIC POTION
7 AKRON/FAMILY/MEEK WARRIOR
8 WOLFMOTHER/WOLFMOTHER
9 VAGUE ANGELS/LET'S DUKE IT OUT AT KILKENNY KATZ'
10 TRAINDODGE/WOLVES
11 SUFJAN STEVENS/THE AVALANCHE
12 CAMPAIGN FOR REAL TIME/YES… I MEAN, NO
13 GRIZZLY BEAR/YELLOW HOUSE
14 CHAD VANGAALEN/SKELLICONNECTION
15 BLOOD BROTHERS/YOUNG MACHETES
16 FUTUREHEADS/NEWS AND TRIBUTES
17 CALEXICO/GARDEN RUIN
18 THOM YORKE/THE ERASER
19 CURSIVE/HAPPY HOLLOW
20 FIERY FURNACES/BITTER TEA
21 CINEMATIC UNDERGROUND/ANNASTESIA
22 LOVE IS ALL/NINE TIMES THAT SAME SONG
23 SWAN LAKE/BEAST MOANS
24 SONIC YOUTH/RATHER RIPPED
25 IMAGINARY JOHNNY/PAINTING OVER THE DIRT
26 WINKS/BIRTHDAY PARTY
27 PORTUGAL THE MAN/DEVIL SAY I, I SAY AIR
28 SNOW PATROL/EYES OPEN
29 PRIMAL SCREAM/RIOT CITY BLUES
30 AND YOU WILL KNOW US BY THE TRAIL OF DEAD/SO DIVIDED
31 WORLD PARTY/DUMBING UP
32 LONG WINTERS/PUTTING THE DAYS TO BED
33 BECK/THE INFORMATION
34 BROTHERS AND SISTERS/BROTHERS AND SISTERS
35 SPENCER DICKINSON/THE MAN WHO LIVES FOR LOVE
36 FIELDS/7 FROM THE VILLAGE
37 BLACK HEART PROCESSION/THE SPELL
38 CHANNELS/WAITING FOR THE NEXT END OF THE WORLD
39 BUILT TO SPILL/YOU IN REVERSE
40 THERMALS/THE BODY THE BLOOD THE MACHINE
41 MIDLAKE/THE TRIALS OF VAN OCCUPANTHER
42 BOUND STEMS/APPRECIATION NIGHT
43 FRENCH KICKS/TWO THOUSAND
44 BRIGHT EYES/NOISE FLOOR (RARITIES: 1998-2005)
45 SERENA-MANEESH/SERENA-MANEESH
46 THESE ARMS ARE SNAKES/EASTER
47 PERNICE BROTHERS/LIVE A LITTLE
48 PORTUGAL THE MAN/WAITER YOU VULTURES
49 ARAB STRAP/THE LAST ROMANCE
50 SOUND TEAM/MOVIE MONSTER
51 SKY PARADE/FIRE IN THE SKY
52 BREAKING LACES/LEMONADE
53 FILM SCHOOL/FILM SCHOOL
54 FRENEMIES/BIRDS IN HIGH SCHOOL
55 SOUTH/ADVENTURES IN THE UNDERGROUND JOURNEY TO THE STARS
56 RACONTEURS/BROKEN BOY SOLDIERS
57 ROMAN CANDLE/THE WEE HOURS REVUE
58 PLACEBO/MEDS
59 SELMANAIRES/HERE COME THE SELMANAIRES
60 SNOWDEN/ANTI-ANTI
61 GRAND NATIONAL/KICKING THE NATIONAL HABIT
62 ARCTIC MONKEYS/WHATEVER PEOPLE SAY I AM, THAT'S WHAT I'M NOT
63 SAY HI TO YOUR MOM/IMPECCABLE BLAHS
64 TOM WAITS/ORPHANS
65 GOLDEN SMOG/ANOTHER FINE DAY
66 CAPITOL YEARS/DANCE AWAY THE TERROR
67 GLISS/LOVE THE VIRGINS
68 IAN LOVE/IAN LOVE
69 CLEARLAKE/AMBER
70 JEFFREY & JACK LEWIS/CITY & EASTERN SONGS
71 DIPSOMANIACS/WHATEVER PLANET
72 TALL HANDS/TALL HANDS
73 I LOVE YOU BUT I'VE CHOSEN DARKNESS/ACCORDING TO PLAN
74 KEVIN DEVINE/SPLIT THE COUNTRY, SPLIT THE STREET
75 COLD WAR KIDS/ROBBERS & COWARDS
76 QUASI/WHEN THE GOING GETS DARK
77 RADIO 4/ENEMIES LIKE THIS
78 GOTHIC ARCHIES/THE TRAGIC TREASURY: SONGS FROM A SERIES OF UNFORTUNATE EVENTS
79 EDITORS/THE BACK ROOM
80 CHIN UP CHIN UP/THIS HARNESS CAN'T RIDE ANYTHING
81 MEWITHOUTYOU/BROTHER, SISTER
82 STEVENSON RANCH DAVIDIANS/PSALMS, HYMNS, & SPIRITUAL SONGS
83 LA ROCCA/THE TRUTH
84 CALIFONE/ROOTS AND CROWNS
85 BON SAVANTS/POST ROCK DEFENDS THE NATION
86 I LOVE YOU BUT I'VE CHOSEN DARKNESS/FEAR IS ON OUR SIDE
87 BLOOD BROTHERS/LOVE RHYMES WITH HIDEOUS CAR WRECK
88 TOSHACK HIGHWAY/BOLTS OF MELODY
89 RAKES/CAPTURE/RELEASE
90 SUNSET RUBDOWN/SHUT UP I AM DREAMING
91 ELBOW/LEADERS OF THE FREE WORLD
92 ESTER DRANG/ROCINATE
93 ROGERS SISTERS/THE INVISIBLE DECK
94 PEOPLE IN PLANES/AS FAR AS EYE CAN SEE
95 BAND OF HORSES/EVERYTHING ALL THE TIME
96 MELLOWDRONE/BOX
97 LIKE YOUNG/LAST SECRETS
98 TORTOISE & BONNIE 'PRINCE' BILLY/THE BRAVE AND THE BOLD
99 WE ARE SCIENTISTS/WITH LOVE AND SQUALOR
100 BEARS/BEARS

Si queréis ver más datos sobres esta lista de la W3K

Del.icio.us Meneame

Club Zed: estafas por movil

Recientemente mi hermana empezaba a perder saldo de su telefono móvil de forma misteriosa. Me metí en canal cliente de movistar y ví el detalle de su factura.

Según esa factura estaba recibiendo unos 10 mensajes diarios a 0,23€. Mensajes que ella no recibía o en su caso el móvil no se daba por aludido.

El número en cuestión es el 5115 y buscando un poco en el google, encuentro un montón de foros en el que se habla del timo de estos números.

Al parecer salen anunciados en televisión en horario infantil prometiendo cosas que luego la letra pequeña desmiente e incitando a los niños a mandar un sms con el texto ALTA.

Esta práctica creo que además de execrable debería estar penalizada.

En teoría se reciben melodías para el móvil y cosas así. En el caso de mi hermana, suponemos que ha debido ser mi sobrina la culpable. Aunque ella lo niega y no sería de extrañar que el operador también estuviera implicado.

Yo mismo, a veces, recibo mensajes publicitarios y muy poca gente sabe mi número...

Siguiendo con el tema de mi hermana, hemos intentando darle de baja del servicio mandando BAJA al 5115 pero nos responden que hay un error y que envíemos ALTA...

He llamado a Movistar al 609 y después de decir qaue me pasen con un operador y que quería bloquear los números de esa compañia me han dicho que envie BAJA al 51152 y que recibiría un sms confirmandolo.

Hemos recibido lo mismo, un error. También nos han dado un número 902 01 09 75 en el que resulta muy difícil hablar con un operador...

Leyendo las historias de los foros, veo una que me ha parecido interesante:

Se trata de un chico que compra un terminal de telefonía móvil y el consiguiente número. Al poco tiempo ve como pierde saldo alarmantemente. Investiga su factura y descubre que recibe mensajes del 5115.
Les llama y al parecer el anterior poseedor de la línea tenía un alta en sus servicios....

Me parece que esto va a ser el paso a seguir. Contactar con otra compañía y ponernos un número nuevo.

Según he leído en los foros, mientras no tienes saldo te siguen cobrando el servicio y hasta que no reintegres todo lo que supuestamente has consumido no te dan de baja.

Lógicamente tendrán muchas denuncias. Pero esta gente seguro que han mirado muy bien la letra pequeña a la hora de sacar un negocio tan delictivo.

He estado buscando información sobre esta compañía y al parecer es bastante grande. Seguro que alguna vez habréis dado con ella por alguna búsqueda en internet.

La compañía es lanetro.com conocida por sus callejeros y sus guias de ocio. De ahora en adelante tambien por sus estafas a los niños.

Que pena que los de Google hayan acabado con el google bombing... seguro que con la palabra pedófilos podíamos haberlos enrutado....

Según la aesam (asociación de timadores que envían guarradas por los móviles ) está es la información de la empresa:

5115

Empresa: LANETRO
Dirección: Complejo Europa Empresarial C/ Rozabella, 4 Edificio Bruselas. Piso 1 Las Rozas, 28230 Madrid
Teléfono de contacto: 902119498
Página web:www.lanetro.com


Ya sabéis... ni se os ocurra enviar un mensaje de ALTA a ningún servicio... sólo saben cobrar y poco más.

Edito: volviendo a mirar la web del club zed( zed.es), he descubierto el logo de la SGAE. Otros mangantes que cobran una cantidad por cada melodía descargada.
Lo dicho, dios los cría y ellos se juntan.. Voy a enviar mi currículum a los de la netro... yo también quiero mangar a los niños engañarlos y regalar caramelos a la puerta de los colegios.....

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Mahoma, ayatollah y mi pirola

Hay cierto miedo a los radicales musulmanes que son tran intrasigentes con otros puntos de vista y que se sienten enculados por el resto del mundo.

Fruto de estos tiempos, una conocida fiesta popular en Bocairent ha tenido que cambiar su tradición y suspender la cremà de la Mahoma.

Esto me hace recordar los tan recordados últimamente años 80.

Siniestro total tenía una canción con esta letra:

Puedes llevarme al Irán
y presentarme al Imán
pasearme por Teherán
y mandarme al frente de Iraq
puedes colgarme de los pies
y fusilarme también
cortarme las manos sin piedad
y llevarte a mi chica ye-yé

Ayatollah, no me toques la pirola
Ayatollah, no me toques la pirola
Ayatollah, no me toques la pirola más...

Sabes que no soy el Sha
pero en el nombre de Alá
te lo pido una vez más
no me toques la pirola jamás
en el desierto me verás
bailando el cha-cha-chá
soy un enemigo de Alá
no me gusta la rumba ni el jazz.

Ayatollah, no me toques la pirola
Ayatollah, no me toques la pirola
Ayatollah, no me toques la pirola más...

Sólo vine a comprar pan
a mí todo me sale mal
sólo vine a comprar pan
y me enseñasteis el Corán
en el desierto me verás
bailando el cha-cha-chá
soy un enemigo de Alá
no me gusta la rumba ni el jazz.

Ayatollah, no me toques la pirola
Ayatollah, no me toques la pirola
Ayatollah, no me toques la pirola más...

¡Ayatollah, mola!

Definitivamente, en los 80 había más libertad... y con Franco se vivía mejor....

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Aznar nunca ha sido listo

Aznar ha vuelto a hablar y como casi siempre que lo hace vuelve a mostrar una gran falta de tacto y como no, un desprecio al sentido común.

Esta vez la perla que ha soltado es que reconoce que no hay armas de destrucción masiva en Iraq. Pero que según él nadie sabia que no habían...

Este señor nos hace pasar a todos como a tontos.

Recuerdo perfectamente sus palabritas sobre que tenía acceso a información privilegiada que no se podía hacer pública.. y que las pruebas eran irrefutables.

Yo debo ser más listo que Aznar. Supongo que un superdotado a su lado. Aunque en realidad este hombre debe mentir sobre estas cuestiones y tantas otras.

Os doy mi versión de los hechos:

Casi un año antes del comienzo de la segunda invasión sobre Iraq, los Estados Unidos denunciaron ante la agencia de la energía atómica la supuesta compra por parte de Iraq de Uranio enriquecido. Esta agencia es una de tantas agencias encargada de coordinar acciones sobre un determinado tema y depende directamente de la O.N.U. .

Esta agencia estudió el caso y su veredicto fué que los Estados Unidos habían falsificado las pruebas y que no se había producido ningua compra de material nuclear proclive a formar armas de destrucción masiva.

Creo recordar que el país de la venta era Sudán. En fín, la agencia para la energía atómica no es precisamente una santa para numerosos colectivos ecologistas y la supuesta neutralidad de la O.N.U siempre está en entredicho por los derechos de veto de algunos países poderosos.

Después de estos datos a mi no me cabía duda de que estaban intentando tener motivos para invadir Iraq. Y durante los siguientes meses asistí estupefacto a la campaña mediática lanzada por los medios de comunicación en los que incluso daban con los lugares donde se encontraban las supuestas armas de destrucción masiva.

Lo que no cabía duda era que cuando el dirigente de los Estados Unidos ,o en su defecto el grupo empresarial que le patrocina, quiere algo lo consigue.

Por eso me parece que las palabras de Aznar tienen tanto recochineo como las que hizo en esos días y cada vez lo veo más parecido a un líder de la izquierda abertzale... incapaz de dar su brazo a torcer e incapaz de señalar las injusticias donde se dan.

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.:. si, voy a dejarlo ya y a pasar a la acción

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NURIA BÉRMUDEZ EMBARAZADA

Acabo de leer en el tomatito que Nuria Bermúdez está embarazada... juas juas.... Nuria bérmudez sabe como legir coche y novio

Pobre Güiza, éste no debió escuchar a su papi cuando le dijo ten cuidado de donde la metes, hijo mio... sabias palabras...

Es posible que el chico lo desmienta... pero por ahora ya le han hecho papi...


Para que se vaya acostumbrando le dejó este video de Almodovar y Macnamara. De seguro que le será de utilidad.

QUIERO SER MAMÁ

Si, voy a ser mamá
Voy a tener un bebé
para jugar con él
para explotarlo bien
Si, voy a ser mamá
voy a tener un bebé
lo vestiré de mujer
le incrustaré la nariz
Lo llamaré Lucifer
Le enseñaré a criticar
le enseñaré a vivir
de la prostitución
le enseñaré a matar
Si, voy a ser mamá.
Si, voy a ser mamá
no quiero abortar
rechazo la espiral
tiene derecho a vivir.
Lo llamaré Lucifer
le enseñaré a criticar
le enseñaré a vivir
de la prostitución
le enseñaré a matar
Si, voy a ser mamá

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